Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.
Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
[spoiler=Задача которую нормальный программист решит за пару секунд, а нормальный физик сойдёт с ума]Задача которую нормальный программист решит за пару секунд, а нормальный физик сойдёт с ума: Ася весит 4.2 метра. За какое время она скачается, если ширина пропускного потока 8 кило в секунду[/spoiler]
Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.
Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
даже самый боянистый боян для кого-то может быть новым
Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.
Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
- Алло. Привет,ты где? - Привет, я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду. - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо.. Но потом сжечь!
М: Ну всё женщина. Держись! Ж: Я не женщина, я девушка! М: Всё равно держись. Защекочу! Ж: У меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.
1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
ketti: Привет!!! Давай знакомится! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30.... Мама симпатичная?
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее…
А вы знали, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
А: Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!! Б: Ждать. Он гуглит.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен "Windоws XP"… - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает… - Вы это уже говорили… Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
- Мама, у меня больше не появятся прыщи? - Нет сыночек. - Отлично, но почему? - Места больше нет!
Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… ".
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! … - То-то же!
Блин. Я фигею в этой стране. Высунулся в окно покурить и тут такая картина идут 2 гопника. Вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший, свистит им в след и кричит: "эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!" Гопота в шокуе. И мужик им уже нормальным голосом говорит: "Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется. Ребята уже минут 5 стоят.
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: - И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли… у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его в инете бесплатно найти можно.
xxx: Смотрели с детями "Рапунцель". xxx: Мелким в кайф, а я смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"
Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.
на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. дети решили, что она ведьма и сожгли её.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда
вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Берримор! Что это хлюпает у меня в сапоге? - Овсянка,сэр. - А что она там делает? - Хлюпает,сэр.
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
- Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой...
Решил мой друг купить сока «Я». Подходит к ларьку и говорит: -«Я», маленький апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: -Приятно познакомиться!
А знаете ли Вы что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале? =)
Никакая аська не заменит вам живого, человеческого общения в скайпе!!!
Урок геометрии в армянской школе: - Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. – А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой клянус, трэуголник!
Разговаривают двое. - Интересно, а вот есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты.
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина.
Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
В Ролевой я - Терри Крафт => Моя анкетка У меня в инвентаре: Коммуникатор, психобумага, фонарик на голову, пуля-медальон. А так же - Рори Уильямс => Моя анкетка У меня в инвентаре: Кинжал римлянина, часы, телефон, перочинный ножик и блокнот с ручкой.
Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.
Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи. Хорошие вещи не всегда облегчают плохие. Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность." (с) Доктор.
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, то был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи. Хорошие вещи не всегда облегчают плохие. Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность." (с) Доктор.
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно. 2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух. 3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз. 4. Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!" 5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!" 6. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга". 7. Переворачивайте страницы каждые три секунды. 8. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. 9. Тихо читайте, а затем воскликнете, как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это". 10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?" 11. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!" 12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Меня зовут (...). Рад с вами познакомиться" 13. Спросите соседа какого он вида. 14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки. 15. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише." 16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!" 17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип". 18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы. 19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз. 20. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз. 21. Принесите кошачьи консервы и ешьте их. 22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова. 23. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно. 24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру. 25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко. 26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном. 27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами. 28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!! 29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом." 30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало. 31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения. 32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!" 33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений. 34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось. 35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?". 36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю. 37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?" 38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги. 39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой". 40. Повторяйте все что вам говорят. 41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?" 42. Уставьтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 31-го февраля 1989 года?" 43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!". 44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд. 45. Скажите соседу: "Вы имеете право хранить молчание". 47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"
теорема об эволюции
Крокодил является правильным кубом с точностью до выбора системы координат.
Доказательство. Сначала докажем, что крокодил квадратный. Т.е. что его длина и ширина равны.
Вводим две вспомогательные леммы.
Лемма 1. Крокодил более длинный, чем зеленый: т.к. крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху, то он более длиннее, чем зеленее.
Лемма 2. Крокодил более шире, чем зеленее: крокодил широкий сверху и снизу, а зеленый только сверху. Отсюда имеем - крокодил шире чем зеленее.
Рассмотрим верхнюю часть крокодила. Здесь мы видим, что крокодил зеленее и в длину и в ширину. А длиннее он только в длину. Следовательно, крокодил зеленее чем длиннее. Аналогично для ширины - крокодил зеленее в длину и в ширину, а шире только в ширину. Получаем систему неравенств:
длиннее чем зеленее зеленее чем длиннее шире чем зеленее зеленее чем шире
эта система имеет только одно решение, длиннее = шире. То есть крокодил настолько же длиннее, чем шире, проще говоря, квадратен.
Рассмотрим дополнительный параметр толщины, перейдя к рассмотрению трехмерного крокодила в изометрической проекции.
Крокодил толще только в толщину, а зеленее он в длину, ширину и толщину одновременно. Следовательно крокодил зеленее чем толще. с другой стороны крокодил толще и слева и справа, спереди и сзади, а зеленее он только слева и справа. Следовательно крокодил толще чем зеленее.
Расширив первоначальную систему неравенств получим ответ: крокодил является правильным кубом с точностью до выбора системы координат.
Доказано.
Человек - деградировавший крокодил.
К поразительным для современной науки результатам приводят теоремы о порядке(ТОП), о крокодиле(ТОК) и человеке(ТОЧ).
Доказано, что крокодил является кубом, а человек - пирамидой. Т.к. куб более упорядоченная система, чем пирамида, то по теореме о порядке(порядок в случайном процессе возрастать не может) напрашивается вывод: эволюция могла идти только в одном направлении!
Люди - деградировавшие в результате предыдущих катаклизмов крокодилы
4. простейшая бомба в домашних условиях -Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
5. что лучше пиво или огурцы - Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
6. простой способ выращивания анаши -Человек-таки не нашел, где ее купить .
7. красивые фото голых телок без вирусов бесплатно -Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
8. стихотворение про холодец -По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
9. количество серий рабыни Изауры -Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
10. пособие для начинающего наркомана -А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня"?
11. сколько стоит верблюд на рынке - Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
12. оборудование для печати денег -Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
13. скачать отсканированные рубли -О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
14. куда сувать когда первый раз - Туда же, куда и во второй.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я, и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь: - Кто там? - Я! - Хрена, и там я!!!
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом: - Пpавее! Втоpой: - Hе слышу! Пеpвый: - Пpавее!! Втоpой: - HЕ слышу!! Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону): - Коз-зел… Втоpой: - СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
Из чата - Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал. - Моя уже сама ходит. - Сколько ей? - 26.
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби!
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает…машину себе купил недавно, а что?
ххх: привет ! Как выходные ? ууу: удались! ххх: сама удались, овца бл@ !
lefside: )) midnight sun: и не надо улыбаться! lefside: ||
Grazhdanin: Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости. Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит: - Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12… - Конечно, я умненькая… Пауза… Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась…
В Ролевой я - Терри Крафт => Моя анкетка У меня в инвентаре: Коммуникатор, психобумага, фонарик на голову, пуля-медальон. А так же - Рори Уильямс => Моя анкетка У меня в инвентаре: Кинжал римлянина, часы, телефон, перочинный ножик и блокнот с ручкой.
