Учебник арифметики для программистов младшего возраста
***
Задача: В понедельник сисадмин Коля установил секретарше Леночке 3 клавиатуры, 2 мышки и 1 принтер. Клавиатура и мышь выдерживают попадание двух чашек кофе, принтер — целых четырех.
Вопрос: Через сколько дней у Леночки не останется работающих устройств, если она пьет по 3 чашки кофе в день?
Ответ: Стойкость периферийных устройств, принесенных Колей, составляет (3+2)*2+4 = 14 кофейных попаданий. Это значит, что уже в пятницу Леночка лишится всей техники на своем столе, а начальник, посчитав убытки, решит купить ей резиновую клавиатуру.
***
Задача: Программист Вася Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 15 лет, и попросил ее прислать свою фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16 мегабайт, а у Сидорова коннект на 2400 Кб/с, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Ответ: Если бы у Васи был нормальный провайдер дома, то он бы скачал фотку Кати за 16*1024*1024*8 = 134 217 728 секунд = 2 236 962 минуты. А так ему придется качать 2 236 962 / 20 * (20 + 3) минут = 42 875 часов = 1 786 дней = 4,8 лет. Следовательно, если Вася не поменяет провайдера, то, когда он докачает фотку девушки, Кате будет не меньше 19 лет и они смогут встречаться, не нарушая закон.
***
Задача: Сисадмин Коля уронил со стеллажа высотой в 1 метр коробку, содержащую 20 жестких дисков по 300 Гб каждый.
Вопрос: Какая в этот момент была скорость передачи информации, при условии, что скорость падения коробки составила 0,4 секунды?
Ответ: Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с, что, безусловно, рекорд передачи информации на короткие расстояния.
***
Задача: Сисадмин Коля пишет увольнительную по собственному желанию начальнику Никодиму Поликарповичу. Расчувствовавшись, он написал текст на 6 листах и уснул на клавиатуре. Компьютер отправлял задание на печать 2 раза в секунду, но через три минуты завис.
Вопрос: Какой высоты будет пачка увольнительных, которую принесет начальнику секретарша Леночка, если толщина листа бумаги составляет 0,1 мм?
Ответ: Общее количество использованной бумаги составило бы 6*2*60*3 = 2160 листов. Но беда в том, что предусмотрительная секретарша вставляет в лоток принтера по 1 стандартной пачке, а в ней 500 листов. Поэтому Леночка принесет начальнику стопку увольнительных высотой 5 сантиметров.
***
Задача: При получении каждой зарплаты в IT-отделе происходит праздник. И в течение рабочего дня в IT-отделе программист Вася Сидоров выпивает 2 банки пива, сисадмины Коля и Толя — по 3 банки пива каждый, а секретарша Леночка — баночку кока-колы.
Вопрос: Сколько банок упало на уборщицу тетю Клаву, когда она открыла дверь подсобки в серверной, если известно, что вчера в IT-отделе выдали зарплату за полгода, а по случаю увольнения Коли друзья притащили еще ящик сверху и два коктейля для Леночки?
Ответ: По случаю одной зарплаты IT-отдел выпивает 2+(3*2)+1 = 9 банок напитков. В стандартном ящике помещается 24 банки, а значит, на уборщицу тетю Клаву упало (9*6)+24+2 = 80 банок из-под разных напитков. Что составляет в среднем по 20 банок на человека.
***
Задача: Программист Вася Сидоров нес домой жесткие диски в нагрудных карманах, а в руках системный блок. По дороге ему встретился известный рецидивист Жора Сундук. Программисту выдали зарплату за полгода, поэтому он упрямо не отдавал ее грабителю. Жора не выдержал и начал стрелять в Васю.
Известно, что жесткий диск выдерживает два, а системный блок Full Tower пять пулевых попаданий. В обойме пистолета Жоры 17 патронов, промахивается он на каждый четвертый выстрел, а милиция дежурит от этой подворотни в трех кварталах.
Вопрос: Сколько у Васи было с собой жестких дисков, если известно, что он победит в поединке?
Ответ: Жора промахнется на 4, 8, 12 и 16 выстрелы. Получается, попал он 17-4 = 13 раз. Вася остался невредим, а значит, у него было с собой не менее чем (13-5)/2 = 4 жестких диска.
***
Задача: Согласно теоретическим выкладкам программиста Сидорова, вычислительная мощность компьютеров IT-отдела удваивается каждые 18 месяцев. Но при этом каждая следующая команда сисадминов работает в 1,5 раза хуже предыдущей.
Вопрос: С какой скоростью начальнику Никодиму Поликарповичу нужно менять сисадминов в отделе, чтобы программист Вася Сидоров решил, что его теория ошибочна?
Ответ: Если мы не будем учитывать здравый смысл и жадность Никодима Поликарповича, то ему нужно будет менять команду сисадминов каждые (18*1,5)/2 = 13,5 месяцев, невзирая на отпускные и выходное пособие.
Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.
Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
Я не собираюсь плясать под твою дудку, у меня туфли дорогие, да и музыка у тебя отстойная! -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у меня.))) Мы с папой в снежки играли... Знаете,как трогательно..до сих пор комок в горле.... Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?" На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!.. Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной! Не держи в себе зло!!! пукни=)))
Администратор имеет все возможные права, несколько невозможных и два невероятных!
Сообщение отредактировал LordTime - Четверг, 01 Сентября 2011, 20:05
Автолюбитель: Сенцасия! Изобрели машину которая едет сама по себе! Ученый: Это все ерунда. Автолюбитель: Что? Ученый: Машины которые едут сами по себе появились 40 лет назад. Они называются Такси.
Я думаю, думаю и думаю. И я думаю что думать безполезно. Землей правят два вида. Тот кто называет себя Человеком и тот кого называют Homo sapiens. Человек так предказуем для Homo sapiens (Человека Разумного). Человек очень сильно хочет попасть в Утопию. Но почемуто он её избегает.
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот
Кстати, это из новогоднего выступления Галкина и Киркорова. Старого-старого...
ЦитатаVetra ()
Хотя на счет воспитанного я бы посомневалась
Эх, сразу видно, что эту картинку рисовал гуманитарий (без обид). Потому что любой математик скажет, что пересечение множеств объединяет то общее, что есть в этих множествах. Следовательно, исходя из этой диаграммы, Таймлорд - не только красивый, умный, воспитанный, но и сволочь, тупица и зануда. Потому что центральное множество является и пересечением этих множеств тоже. Поэтому картинка не верна.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Даже подумать страшно, что получилось бы, если идея о Гарри Поттере первой пришла в голову Дарье Донцовой!
Прибегает Гарри к Рону: -Рон, мне приснился Волан-де-Морт! -Не произноси это имя! -А что, боишься? -Нет, ненавижу перевод Литвиновой.
Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!!!
Поймал Златопуст Локонс золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локонс один-одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...
Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор, это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше.
Гарри говорит Рону: - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: - Почему? Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: - Что же? Гарри: - "Кто там?"!!!
Хокку (японское трехстишие): Всех засыпал снегг. На отлично сдал экзамен лишь один Малфой.
В магазине цифровой электроники. Блондинка задаёт вопрос менеджеру: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё! - Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Из переписки по электронной почте: - Скан договора в приложении, когда ждать денег? - Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец", "контактовец", "твиттерянин" и другие...
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
В России даже День Труда, 1 Мая, - и тот выходной!
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впарывает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика рожа хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
- Что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, "ихти" по-гречески "рыба", "андр" - "человек". - То есть всё вместе, значит, Фишман?
Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла. - А что так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне что не позвонила?
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка смотрит в иллюминатор и спрашивает свою подругу: - Почему мы так долго сесть не можем? Другая блондинка, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем, наверное.
Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, что мне делать: у меня мания величия. - Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: - Мне, пожалуйста, карабин. тридцать патронов и туристические спички. - Мальчик, спички - детям не игрушка!
- Что бы тебе хотелось на 8 Марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика!
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. - Иван Царевич! - Иван Царевич - это нестрашно. Страшно то, что мы во Франции!
Телефонный звонок: - Наша фирма проводит акцию "Бесплатная доставка суши". - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Учёные вывели новый вид - гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания... последних.
- У меня в аквариуме золотая рыбка живёт. Загадываешь желание... - И что? - Отгадывает!
Вышел Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Отрубил ему одну голову, выросло две. Отрубил две, выросло четыре. Отрубил четыре, выросло восемь. Отрубил восемь, выросло шестнадцать. - Мда, - почесал голову Муромец. - Тут уж без калькулятора не обойтись...
Пара анекдотов на тему Звёздных Войн:
- Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь... Он из числа Избранных... В число Избранных так же входили Нео и Гарри Поттер.
После того, как на Тай-файтер установили операционную систему Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа, - ЗАВИС!
И на тему Расширенной Вселенной. Кто в теме Нового Ордена Джедаев, тот поймёт:
Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия: - Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию? Бен: - Пап, кончай прикалываться…
Мара будит Люка: - Люк, вставай, пора в школу! - Да ну её! Опять Хорн на перемене драться будет. - Люк, пора. - Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет. - Люк, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Джайна из бластера стрелять будет. - Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Идёт японец по улицам вечернего Ханоя, а ему навстречу идёт дракон. - К счастью, - подумал японец. - К ужину, - подумал дракон.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Что мамы кричат в форточку: - Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой! - Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют! - Света! Вылазь из лужи, нам воду дали! - Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы! - Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались! - Коля-я-я! Бизнес-ланч готов! Заканчивай с работой... - А ну отойди от машины, гадёныш! И не надо на меня жезлом махать!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. - А вторую? - Четыре. - А третью?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
- Вы можете назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? - Весёлый молочник!
Почему Windows не ставят на ядерные боеголовки? Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
Игла - в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в отделении хирургии Новый год!
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Так мстит сицилийская мафия.
Из телерепортажа: "Врачи устроили массовую акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах".
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек...
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Вот что действительно нравится в русских: скажи им, что до конца света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал!
Жена говорит мужу утром: - Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов".
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Жена: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. Муж: - Этот или тот?
"Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своём друге и он получит майку с индивидуальным номером".
- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном-страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, звучит тревожная музыка. Геймер, не выдержав: - Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.
По сведениям сотовых операторов, среди новогодних эсэмэсок с огромным отрывом лидирует "Спасибо, а кто это?"
Запись в ЖЖ-дневнике: "Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чём люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проед и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома MP3-плеер..."
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой всё время норовит сплюнуть.
Утро 1 января. Магазин. - Девушка, а у вас хлеб свежий? - Нет. Прошлогодний!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у своего папы: - Это здесь мама училась водить машину?
