Далее в "Докторе Кто"
10.01 The Pilot
15 апреля 2017 года
Предыдущая серия
10.00 The Return of Doctor Mysterio
скачать / смотреть онлайн

Предыдущая серия "Класса"
1.08 The Lost
скачать / смотреть онлайн
 
 
Забыл пароль ·  Регистрация
 
     
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 5«12345
Форум » Разное » Общение и развлечения » Юмор (Анекдоты, забавные истории, смешные картинки, видео...)
Юмор
Тёма Дата: Пятница, 29 Июль 2011, 07:40 | Сообщение # 61
Me Gusta
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Награды: 24
Репутация: 32
Статус: Оффлайн
Zion, спасибо за анекдоты, с утра настроение повысил, хотя анекдот про терминатора мне брат рассказывал дня три назад
 
Тёма Дата: Понедельник, 01 Август 2011, 13:40 | Сообщение # 62
Me Gusta
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Награды: 24
Репутация: 32
Статус: Оффлайн
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ МИРА

 
Elenna Дата: Вторник, 02 Август 2011, 08:59 | Сообщение # 63
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Колбаса докторская, варёная - любимая колбаса Мастера.
 
Elenna Дата: Воскресенье, 07 Август 2011, 10:42 | Сообщение # 64
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
"Скоро я подарю Рори плачущего ангела", - говорила Эми, поглаживая свой округлившийся живот.
 
adriansheppardea Дата: Вторник, 23 Август 2011, 11:43 | Сообщение # 65
Смотритель
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Награды: 12
Репутация: 5
Статус: Оффлайн


Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.

Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки
за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
 
LordTime Дата: Четверг, 01 Сентябрь 2011, 20:04 | Сообщение # 66
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
надеюсь понравится!
прикольные статусы


Администратор имеет все возможные права, несколько невозможных и два невероятных!

Сообщение отредактировал LordTime - Четверг, 01 Сентябрь 2011, 20:05
 
Доктор_Кто_2 Дата: Воскресенье, 09 Октябрь 2011, 14:54 | Сообщение # 67
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Автолюбитель: Сенцасия! Изобрели машину которая едет сама по себе!
Ученый: Это все ерунда.
Автолюбитель: Что?
Ученый: Машины которые едут сами по себе появились 40 лет назад. Они называются Такси.


Я думаю, думаю и думаю. И я думаю что думать безполезно.
Землей правят два вида. Тот кто называет себя Человеком и тот кого называют Homo sapiens.
Человек так предказуем для Homo sapiens (Человека Разумного).
Человек очень сильно хочет попасть в Утопию. Но почемуто он её избегает.
 
Тёма Дата: Суббота, 21 Апрель 2012, 17:32 | Сообщение # 68
Me Gusta
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Награды: 24
Репутация: 32
Статус: Оффлайн
 
Vetra Дата: Суббота, 06 Октябрь 2012, 11:07 | Сообщение # 69
Everything is ending
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Оффлайн


Хотя на счет воспитанного я бы посомневалась biggrin


Have a good life. Do that for me.
 
astronaut Дата: Понедельник, 01 Апрель 2013, 23:30 | Сообщение # 70
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
1 апреля Доктор возглавил национальную лабораторию им. Ферми.
 пруф


monsters are real
 
r2-d2-96 Дата: Вторник, 10 Март 2015, 22:19 | Сообщение # 71
Следящий за звездами
Группа: Проверенные
Сообщений: 186
Награды: 5
Репутация: 14
Статус: Оффлайн
Цитата LordTime ()
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот
Кстати, это из новогоднего выступления Галкина и Киркорова. Старого-старого...

Цитата Vetra ()
Хотя на счет воспитанного я бы посомневалась
Эх, сразу видно, что эту картинку рисовал гуманитарий (без обид). Потому что любой математик скажет, что пересечение множеств объединяет то общее, что есть в этих множествах. Следовательно, исходя из этой диаграммы, Таймлорд - не только красивый, умный, воспитанный, но и сволочь, тупица и зануда. Потому что центральное множество является и пересечением этих множеств тоже. Поэтому картинка не верна.

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Даже подумать страшно, что получилось бы, если идея о Гарри Поттере первой пришла в голову Дарье Донцовой!

Прибегает Гарри к Рону:
-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
-Не произноси это имя!
-А что, боишься?
-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

Поймал Златопуст Локонс золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локонс один-одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор, это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!

Хокку (японское трехстишие):
Всех засыпал снегг.
На отлично сдал экзамен
лишь один Малфой.

В магазине цифровой электроники. Блондинка задаёт вопрос менеджеру:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
- Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец", "контактовец", "твиттерянин" и другие...

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

В России даже День Труда, 1 Мая, - и тот выходной!

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впарывает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика рожа хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

- Что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, "ихти" по-гречески "рыба", "андр" - "человек".
- То есть всё вместе, значит, Фишман?

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла.
- А что так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне что не позвонила?

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка смотрит в иллюминатор и спрашивает свою подругу:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, что мне делать: у меня мания величия.
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин. тридцать патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички - детям не игрушка!

- Что бы тебе хотелось на 8 Марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
- Иван Царевич!
- Иван Царевич - это нестрашно. Страшно то, что мы во Франции!

Телефонный звонок:
- Наша фирма проводит акцию "Бесплатная доставка суши".
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Учёные вывели новый вид - гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания... последних.

- У меня в аквариуме золотая рыбка живёт. Загадываешь желание...
- И что?
- Отгадывает!

Вышел Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Отрубил ему одну голову, выросло две. Отрубил две, выросло четыре. Отрубил четыре, выросло восемь. Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
- Мда, - почесал голову Муромец. - Тут уж без калькулятора не обойтись...

Пара анекдотов на тему Звёздных Войн:

- Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь... Он из числа Избранных...
В число Избранных так же входили Нео и Гарри Поттер.

После того, как на Тай-файтер установили операционную систему Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа, - ЗАВИС!

И на тему Расширенной Вселенной. Кто в теме Нового Ордена Джедаев, тот поймёт:

Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
- Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
Бен:
- Пап, кончай прикалываться…

Мара будит Люка:
- Люк, вставай, пора в школу!
- Да ну её! Опять Хорн на перемене драться будет.
- Люк, пора.
- Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
- Люк, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Джайна из бластера стрелять будет.
- Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Идёт японец по улицам вечернего Ханоя, а ему навстречу идёт дракон.
- К счастью, - подумал японец.
- К ужину, - подумал дракон.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Что мамы кричат в форточку:
- Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
- Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
- Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
- Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
- Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
- Коля-я-я! Бизнес-ланч готов! Заканчивай с работой...
- А ну отойди от машины, гадёныш! И не надо на меня жезлом махать!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- Вы можете назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
- Весёлый молочник!

Почему Windows не ставят на ядерные боеголовки? Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

Игла - в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в отделении хирургии Новый год!

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Так мстит сицилийская мафия.

Из телерепортажа: "Врачи устроили массовую акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах".

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Вот что действительно нравится в русских: скажи им, что до конца света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал!

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов".

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Жена:
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
Муж:
- Этот или тот?

"Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своём друге и он получит майку с индивидуальным номером".

- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку.

После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном-страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, звучит тревожная музыка. Геймер, не выдержав:
- Сохраняйся, дура! Сохраняйся!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

По сведениям сотовых операторов, среди новогодних эсэмэсок с огромным отрывом лидирует "Спасибо, а кто это?"

Запись в ЖЖ-дневнике: "Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чём люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проед и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома MP3-плеер..."

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой всё время норовит сплюнуть.

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет. Прошлогодний!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Была ХР, а стала Vista бейби  cool


Москва - Корусант - Мессалин

 
Форум » Разное » Общение и развлечения » Юмор (Анекдоты, забавные истории, смешные картинки, видео...)
Страница 5 из 5«12345
Поиск:
 
     
  Copyright WhoIsDoctorWho © 2008-2017
Design by Jekins Designs, header art by Little_Squirrel
Используются технологии uCoz