Далее в «Докторе Кто»
10.13 Дважды во времени
25 декабря 2017 года
Предыдущая серия
10.12 Падение Доктора
скачать / смотреть онлайн

Предыдущая серия «Класса»
1.08 Потерянные
скачать / смотреть онлайн
 
 
Забыл пароль ·  Регистрация
 
     
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 5«12345»
Форум » Разное » Общение и развлечения » Юмор (Анекдоты, забавные истории, смешные картинки, видео...)
Юмор
adriansheppardea Дата: Воскресенье, 05 Июнь 2011, 06:07 | Сообщение # 46
Смотритель
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Награды: 12
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
Вован, под столом("Это Спарта!!!")


Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.

Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки
за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
 
Раффэл Дата: Воскресенье, 12 Июнь 2011, 14:00 | Сообщение # 47
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Окончание клипа очень весёлое)))


it is funny litlle world!
 
adriansheppardea Дата: Понедельник, 20 Июнь 2011, 11:54 | Сообщение # 48
Смотритель
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Награды: 12
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
[spoiler=Задача которую нормальный программист решит за пару секунд, а нормальный физик сойдёт с ума]Задача которую нормальный программист решит за пару секунд, а нормальный физик сойдёт с ума:
Ася весит 4.2 метра. За какое время она скачается, если ширина пропускного потока 8 кило в секунду[/spoiler]


Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.

Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки
за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
 
bvitaliyg Дата: Понедельник, 20 Июнь 2011, 12:06 | Сообщение # 49
Geronimo!
Группа: Активисты
Сообщений: 366
Награды: 14
Репутация: 34
Статус: Оффлайн
adriansheppardea, боян, однако.
 
adriansheppardea Дата: Четверг, 30 Июнь 2011, 19:36 | Сообщение # 50
Смотритель
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Награды: 12
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
даже самый боянистый боян для кого-то может быть новым


Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.

Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки
за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
 
Zion Дата: Вторник, 12 Июль 2011, 23:53 | Сообщение # 51
Вторичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
- Алло. Привет,ты где?
- Привет, я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо.. Но потом сжечь!

М: Ну всё женщина. Держись!
Ж: Я не женщина, я девушка!
М: Всё равно держись. Защекочу!
Ж: У меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30.... Мама симпатичная?

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее…

А вы знали, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

А: Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Б: Ждать. Он гуглит.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws XP"…
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает…
- Вы это уже говорили…
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… ".

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! …
- То-то же!

Блин. Я фигею в этой стране.
Высунулся в окно покурить и тут такая картина идут 2 гопника. Вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший, свистит им в след и кричит:
"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!"
Гопота в шокуе. И мужик им уже нормальным голосом говорит:
"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется.
Ребята уже минут 5 стоят.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли… у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его в инете бесплатно найти можно.

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а я смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.

на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный.
дети решили, что она ведьма и сожгли её.

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда

вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Берримор! Что это хлюпает у меня в сапоге?
- Овсянка,сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает,сэр.

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее
использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем
попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой...

Решил мой друг купить сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
-«Я», маленький апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
-Приятно познакомиться!

А знаете ли Вы что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале? =)

Никакая аська не заменит вам живого, человеческого общения в скайпе!!!

Урок геометрии в армянской школе:
- Гоги, нарисуй трэуголник!
Гоги рисует.
– А тэперь докажи, что это трэуголник!
– Мамой клянус, трэуголник!

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!


В Ролевой я - Терри Крафт => Моя анкетка
У меня в инвентаре: Коммуникатор, психобумага, фонарик на голову, пуля-медальон.
А так же - Рори Уильямс => Моя анкетка
У меня в инвентаре: Кинжал римлянина, часы, телефон, перочинный ножик и блокнот с ручкой.
 
adriansheppardea Дата: Четверг, 14 Июль 2011, 09:23 | Сообщение # 52
Смотритель
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Награды: 12
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
+1


Половина считает меня мертвым, а остальные просто не знают о моем существовании.

Нерти Шеппард в ролевой(вещи:щит,стандартный набор киборга,манипулятор временной воронки
за "отпуск" появились: ремонтно-медицинский комплект, плазменный резак с четырьмя зарядами(использовано 1) и маскировочный комплект).
 
kisa Дата: Четверг, 14 Июль 2011, 10:22 | Сообщение # 53
Laughter is my remedy
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
Награды: 18
Репутация: 24
Статус: Оффлайн
Zion, класс!


"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи. Хорошие вещи не всегда облегчают плохие. Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность." (с) Доктор.
 
Вован Дата: Четверг, 14 Июль 2011, 15:18 | Сообщение # 54
Вторичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 539
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
Zion, супер!
 
Emit Дата: Пятница, 22 Июль 2011, 00:16 | Сообщение # 55
Who am I?
Группа: Проверенные
Сообщений: 408
Награды: 13
Репутация: 24
Статус: Оффлайн


Absolutly absentee... for a long time
 
Gluck Дата: Суббота, 23 Июль 2011, 20:45 | Сообщение # 56
Кошка, приносящая счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, то был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где
его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока ))


Не Ко
(кто знает японский - поймет ))))
 
kisa Дата: Воскресенье, 24 Июль 2011, 18:55 | Сообщение # 57
Laughter is my remedy
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
Награды: 18
Репутация: 24
Статус: Оффлайн
Мы дружно всей семьёй катались по полу! Класс!


"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи. Хорошие вещи не всегда облегчают плохие. Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность." (с) Доктор.
 
Ghirol Дата: Воскресенье, 24 Июль 2011, 19:21 | Сообщение # 58
Mad Hatter
Группа: Проверенные
Сообщений: 713
Награды: 11
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
не знаю может боян, но все же:

как развлечься в библиотеке


теорема об эволюции


Куда-нибудь ты обязательно попадешь, нужно только достаточно долго идти.©
Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.©
Убить Время! Разве такое ему может понравиться!©
Ну, если вам интересно знать мое мнение, то я не думаю... - Тогда и не говори...©
 
Karen Дата: Четверг, 28 Июль 2011, 05:41 | Сообщение # 59
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
ДЕБИЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ В ЯНДЕКСЕ (с комментариями)

1. химический состав фекалий
- Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

2. скачать поющих лошадей
- Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

3. хочу купить анашу
- Молодец, возьми с полки пирожок .

4. простейшая бомба в домашних условиях
-Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

5. что лучше пиво или огурцы
- Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

6. простой способ выращивания анаши
-Человек-таки не нашел, где ее купить .

7. красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
-Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

8. стихотворение про холодец
-По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

9. количество серий рабыни Изауры
-Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

10. пособие для начинающего наркомана
-А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня"?

11. сколько стоит верблюд на рынке
- Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

12. оборудование для печати денег
-Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

13. скачать отсканированные рубли
-О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

14. куда сувать когда первый раз
- Туда же, куда и во второй.
 
Zion Дата: Четверг, 28 Июль 2011, 23:43 | Сообщение # 60
Вторичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Еще немного анекдотов...

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хрена, и там я!!!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел…
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби!

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает…машину себе купил недавно, а что?

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бл@ !

lefside: ))
midnight sun: и не надо улыбаться!
lefside: ||

Grazhdanin:
Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.
Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12…
- Конечно, я умненькая…
Пауза… Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась…


В Ролевой я - Терри Крафт => Моя анкетка
У меня в инвентаре: Коммуникатор, психобумага, фонарик на голову, пуля-медальон.
А так же - Рори Уильямс => Моя анкетка
У меня в инвентаре: Кинжал римлянина, часы, телефон, перочинный ножик и блокнот с ручкой.
 
Форум » Разное » Общение и развлечения » Юмор (Анекдоты, забавные истории, смешные картинки, видео...)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:
 
     
  Copyright WhoIsDoctorWho © 2008-2017
Design by Jekins Designs, header art by Little_Squirrel
Используются технологии uCoz